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那一晚我們沒停下過的做 好燙啊輕一點我要到了
更新時間:2019-11-12 10:34:11  點擊次數:

  那一晚我們沒停下過的做,好燙啊輕一點我要到了。早晨光從窗里面透過來,打破了玻璃,玻璃碴刺到我身體里,從骨子里蔓延出疼痛。于是我醒了,光又刺進我眼睛里。

  那時候我心里想的只有一件事。

  原來昨晚,又忘記拉窗簾了。

  我忘性.大,天生就大。拐個彎就不知道家在哪,說句話就忘了要做什么。

  “缺缺缺缺你腦殼!”

  “腦瓜殼!腦瓜殼!”

  “哎呦!”

  這是我和我媽每天早晨例行公事一樣的對話。

  您們別問我那是什么年代,講的是哪個故事。我不想講,但必須得說。三歲開始我學會罵人,第一句講的罵人的話,就是“你缺腦瓜殼”。五歲開始我學會打人,第一個打的人是我媽。七歲開始我學會寫字,第一個寫的字是“肏”。

  自從我會罵人之后我就一直罵人,我會打人以后也一直打人,但唯獨我不怎么寫字。就連那個“肏”字,我也只寫過一遍。

  那是一年級,第一節語文課。講臺上拿著粉筆晃悠著的老師讓我們把包里的方格本拿出來,還有削的兩頭都尖的鉛筆,一起都端端正正擺桌子上坐好。

  “先寫一頁的字,把自己名字寫對了。”

  我聽這東西就一股氣上來。因為我的名字,算得上最難聽的。我跟著我媽姓,姓楊,單名一個花字。但我是個男孩子,打小開始我就知道這名字聽著怪,自然也不愿意去寫。

  于是我在那張破舊的方格紙上寫下進入的“入”,還有肉體的“肉”。

  當時我并不明白那是不是個字,也不曉得那是什么意思。所以在我被老師揪到講臺上看著她撕碎那張紙的時候,我也不知道發生了什么。

  “楊花!誰教給你寫這種字的?”

  我沒說話。

  免不了挨頓打挨頓罵,這事就這么過去了。但我還是沒法忘,一直沒法忘,那段時間開始我一直對這個字有莫名的好奇和抵觸,好像確實矛盾,但這是那年我最真實的感受。

  好奇,并且抵觸。越抵觸,越好奇。

  小學一年級,我當著全班同學的面脫掉了一個女生的褲子。

  那女生的模樣我忘了,連頭發長短都不記得,只想著那時候她哭的聲音很大,把班主任引了過來,對著我臉上就是一頓扇。

  “楊花!誰教給你干這種事的?”

  我還是沒說話。

  但這時候,就有人插嘴了。

  “肯定是他那個媽!”有人說。

  我面無表情站在原地看著那個女生,她臉上的淚痕硬生生成了兩道白色印子。我也記不清為什么我要脫了那女生的褲子,好像看不慣她總是一臉傲氣,也可能只是故意惡搞。

  雖然聽起來,我不像個好人,但我起碼也從沒標榜過自己是個好人。我媽說,男人都不是好東西,所以我自然也覺得自己不是好東西。我媽說,男人都是下半身動物,但我沒這么覺得我是。

  我壓根就不知道什么叫下半身動物。

  “只有下半身的動物?”我問。

  “小屁孩子不懂別瞎說。”我媽說。

  “那是啥意思?”

  “長大你就懂了。”

  我媽經常跟我說這句話。但實際上,這句話并沒什么用,唯一的,只能起到緩兵之計的作用。因為等長大了以后,根本就記不得小時候那個拼了命都想知道的問題到底是什么,就像掉進眼里又好不容易擠出來的一根眼睫毛,明明知道它出來了,卻還是覺得眼眶里有什么東西在掙扎。

  但這下半身動物我確確實實是記住了,并且一直記到現在。我一直記得我曾經對這個問題充滿了好奇,也記得我到底在這上面吃了多少啞巴虧。

  我媽這輩子,最煩男人,我自然跟著也煩男人。雖然說,我也是個帶把的,但我一直說自己是男孩,從沒說過自己是男人。

  從我記事那年開始,我就知道這個世界有多大了。從村東到村西的路途,再乘以無數個陌生人,那就是世界的大小。大的我摸不著,也見不著。我一直以為天涯是一個地方,那個地方足夠遠,所以我總是想著,有一天一定要去那個地方。

  后來我不想去了。

  曾經特別特別絞盡腦汁也想知道的問題,已經不想知道了。曾經一心想著要去的地方,也早就不想去了。

  -2-

  我曾經跟我媽打過架。

  在一九九二年,那個南海開了花的春天。

  “你個狗兒子,又把那些屁孩子帶家里亂鬧!”

  那年我剛滿十歲,小學三年級,有幾個好兄弟,和八喜他們打成一片。我媽不喜歡八喜,她說一看就不是什么好孩子。

  “媽,我也不是好孩子。”我說。

  我媽看了看我,沒說話。

  但無論怎樣她都是不許我帶八喜他們到家里玩的,她喜歡自己一個人待著,和她的幾盆花一起。有些時候我甚至會覺得,她連我也不想要。

  “你說吧,你是要那些屁孩子還是要我這個媽!”

  我說,他們不是屁孩子。

  那天因為這事我和我媽吵了架,她踹我,我也踹了她。我本來是沒想怎么樣的,但可能潛意識里面,我并沒有拿她當一個合格的媽來看。

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